【体験談】恋愛経験ゼロの34歳の僕が、ヒーローマリッジで半年後に「自然体で好きと言える自分」になれた話

「誠実に生きてきたつもり。でも、恋愛になると何をしたらいいか分からない。」
そんな悩みを持つ男性は、思っている以上に多い。

今回お話を伺ったのは、大手メーカー勤務のエンジニア・山本さん（34歳）。
学生時代から女性と自然に話すことが苦手で、社会人になってからは仕事中心の生活。
婚活アプリを何度やっても続かず、「恋愛は向いていないのかもしれない」と思い込んでいたそうだ。

そんな山本さんが、ヒーローマリッジを利用したことで、「作り込んだ自分」ではなく、“ありのままの自分で好かれる方法” を掴んだという。

この記事では、山本さんが実際に体験した

ヒーローマリッジを選んだ理由
具体的なサポート内容
自信がついた瞬間
交際が成立した決め手

を、リアルな言葉とともに紹介する。

プロフィール

名前（仮名）： 山本悠介
年齢： 34歳
職業： 大手メーカー・研究開発エンジニア（設計部門）
勤務形態： 平日フルタイム・月平均残業20時間
居住地： 都内郊外の1K
家族構成： 一人暮らし（実家は地方）
恋愛経験： 交際経験なし
婚活経験： マッチングアプリ6ヶ月 → 休止 → 再挑戦 → ヒーローマリッジ
趣味： 美術館、喫茶店、ロードムービー、ゆるいランニング
性格： 丁寧、慎重、言葉を選ぶタイプ
対人関係の傾向： 聞き役になりやすい
コンプレックス： 「自分を出しすぎると重いと思われる」感覚が強い

山本さんの日常と価値観

山本さんは、派手さこそないものの、穏やかで丁寧な人だ。
職場でも“信頼できる人”として評価されているが、
自分から前に出ていくタイプではない。

平日は仕事中心。
休日は、
・近所の喫茶店で読書
・静かな映画
・散歩
という、落ち着いた一人時間が中心。

「無理に社交的にならなくていい。でも、人と心を通わせたい」
という、揺れのある人だった。

恋愛に対して抱えていた本音

明るい人・会話が得意な人が“恋愛が上手い”と思っていた
「自分はそうじゃない」と無意識に線を引いていた
本当は、深い関係を大切にしたいのに、
「重いと思われるのが怖い」 → 自己開示できない
結果：丁寧だが“印象に残らない男性”になってしまっていた

婚活での典型パターン

局面	状況
メッセージ	誠実 → 返信は丁寧 → しかし“温度”が伝わらずフェードアウト
初回デート	会話は続く → でも「また会いたい理由」が生まれない
デート後	ほぼ毎回「ご縁に感謝します」で終了

つまり、
“出会えているのに、関係が育たない”ことが最大の課題だった。

ヒーローマリッジ受講前の心境（本人の言葉）

「恋愛って、相手の期待に合わせることだと思っていました。
だから、いつも“自分”をどこかに置いてきていた気がします。」

この人物像があることで、
後の章に出てくる

「盛らない自己紹介の再設計」
「無理せず心を開けた瞬間」
「また会いたいです、と言えた場面」

が、自然に“物語”として成立します。

山本さんへのインタビュー

山本さん（34歳） は、決して「出会いがない人」ではなかった。
マッチングアプリではプロフィールの印象も悪くないし、誠実さが言葉に出るタイプだ。
だからこそ、最初のデートまでは行ける。

問題は——
そこから先が続かない。

山本さん：
「デート自体は“普通”に終わるんです。相手もニコニコしているし、会話も途切れない。
でも、次につながらないんです。」

私（筆者）：
「“悪くはないけど、また会いたい理由がない”状態ですか？」

山本さん：
「そう…まさにそれです。
相手に“印象”を残せていないというか…
ただ丁寧に対応して、気を使って、
“良い人”のまま終わってしまう感じ。」

会話はできているのに、心の距離が縮まらない

山本さんは「話せないわけではない」。
話題も用意している。沈黙も怖くない。
ただ、そこには “自分がどう思っているか” が存在しなかった。

当たり障りのない質問
相手に合わせたリアクション
「失敗しないように」考え抜いた言葉選び

その結果、会話は成立するのに、関係は一歩も進まない。

山本さん：
「例えば、相手が“ハイキングが好き”と言ったら、
“あ、いいですね。僕も運動好きです”って返して終わってたんです。
本当は、そこから“どんなところが好きなのか”とか、
“じゃあ今度一緒に行こう”って話を広げるべきなのに。
踏み込む勇気がなかった。」

私：
「“嫌われない安全圏”の会話になっていたわけですね。」

山本さん：
「はい。
自分の意見を言うと、相手に“重い”と思われるんじゃないかって……
だから、常に“相手に合わせる人”でいたんです。
それが一番うまくいかない方法だったのに。」

デート後に届く、同じ種類のメッセージ

「今回はありがとうございました。
とても話しやすくて、素敵な時間でした。
ご縁があればまた…！」

――丁寧で、でも「次はない」文面。

何度繰り返しても、結果は同じ。

山本さん：
「自分の何が足りないのか分からなかったんです。
“相手を楽しませる会話”は頑張っていたつもりでしたから。
でも、後から気づいたのは、
自分自身は、どこにも出ていなかったってことです。」

ここで山本さんが感じていたのは、ただの「会話の難しさ」ではない。

“自分を出す”ことに慣れていないまま、恋愛を始めてしまっていた。

それが、
「出会えるのに、関係が続かない」
という壁の正体だった。

ヒーローマリッジを選んだ理由は「無理にキャラを作らなくていいところ」

山本さんは、いわゆる“恋愛ノウハウ”を信じられなかったタイプだった。
ネットには「押して引け」「ミステリアスに」「軽さを出せ」などのテクニックが溢れている。
しかし、山本さんはそれらを見ながら、心の中でいつも、こう思っていたという。

「そんなの、自分じゃない。」

山本さん：
「うまく振る舞えば好かれるかもしれない。でも、その自分は本物なんだろうか？
そんな不安があったんです。」

私（筆者）：
「“好かれる”ことがゴールではない、と。」

山本さん：
「はい。
“好きになった相手と、自然に関係を育てたい”
ただ、それだけだったんです。」

他の婚活サービスで感じた“違和感”

彼は、過去に

婚活アプリ
結婚相談所
恋愛系YouTube・ブログ

と、いくつか試してきた。

しかし、どれもどこか**「演じる前提」**になっていた。

プロフィールは“良い風に盛る”
会話は“相手に合わせて無難に”
告白は“タイミング理論に従って”

それは確かに「うまくいく確率」を高める方法かもしれない。

でも、山本さんにとってそれは、

“うまくやる”恋愛であって、
“自分でいられる”恋愛ではなかった。

ヒーローマリッジの考え方は真逆だった

ヒーローマリッジの面談で、コーチは最初にこう言ったという。

「あなたは“変わる”必要はありません。
ただ、“伝わる形に整理する”だけです。」

その瞬間、山本さんは肩の力が抜けたような気がした、と話す。

山本さん：
「“キャラを作らなくていい”と言われたのは、初めてでした。
むしろ、**そのままでは伝わらない魅力を“見える形にする”**というアプローチだったんです。」

私：
「テクニックではなく、“翻訳”に近いですね。」

山本さん：
「そうです。“自分の言葉で、自分のまま向き合う恋愛”を提案してくれたのはここだけでした。」

たとえば、自己紹介は「事実」から「価値観」へ

従来：

「エンジニアをしています。趣味は映画とランニングです。」

ヒーローマリッジでは、こう言い直した：

「人と深く関わるより、静かにじっくり向き合う時間のほうが落ち着くタイプです。
でも、大切だと思った人には、ちゃんと時間をかけて向き合いたいと思っています。」

これは「盛っている」のではない。
“あり方”が伝わる言い換え だ。

「自然体」の意味が変わった瞬間

山本さん：
「“無理をしない”＝“何もしない”ではないんです。
“自分を隠さない”ということなんだ、と気づきました。」

それは、恋愛経験の少なさを埋めるテクニックではなく、
自分をそのまま、関係づくりの中心に置く感覚だった。

そしてそれが、山本さんがずっと求めていた“恋愛のかたち”だった。

トレーニングで変わったのは「話し方」ではなく「関係のつくり方」

私がヒーローマリッジの面談・セッションを重ねて一番強く感じたのは、“会話術”を磨くより先に“関係設計”が整ったこと。滑らかなトークやウケる話題よりも、相手との距離が自然に縮まる仕組みを先に作る──ここが徹底的にトレーニングされました。

1) 目的の再定義：「盛り上げる」→「共同作業に誘う」

Before：その場を楽しくする／好印象を与える
After：相手の“今の小さな困りごと”を一緒に解決する提案を置く
　例）「休日はインドアです」→「じゃあ雨の日でも行ける〇〇展、チケット私が取ります。30分だけ寄り道でどうですか？」
“盛り上げ”より共同作業の一歩を置くと、関係が前に進む。